冷暖自知。

2009年4月2日。我结婚登记了。
其实直到今天我也不知道这一步是对是错。我没有想太多。更没有慎重考虑。
眼前一个爱我的男人。愿意照顾我一辈子。虽然他一无所有。
但我希望他是真心的。希望他能做到。
我很迷茫。毕竟他年纪也不小了，不知道会不会以后可不可以赐我一个安稳的家。给予我安好的生活。
但我不想再想太多。因为我也爱他。

我只觉得我还很年轻。我可以和他一起奋斗，一起共患难。我没有坐享其成的姿质。

今天看了《空巷子》。是部不错的电视剧。内容很丰富。有编者对爱情，友情，亲情的诠释。还有对当时社会风气的重述。
虽然最后的结局有点不尽人意的美好。但仍可以给我很多感慨。
如果我早一点看到这部电视剧。我可能都不会如此草率登记。我会多考虑我父母的感受。毕竟他们养育我成人。出发点都是为我好。

但既然迈出这一步。我就往好的方向想吧。不希望自己以后后悔。

我只觉得自己以前做错了太多。耽误了自己一生，让家人失望。

真的很后悔很后悔。

……

我是一个赌徒。而且极易放纵自己。这两样加在一起真会要人命。
好在我没有钱。没有家产可败。极尽恶心的事不过是到处借钱去赌。
为了赌不愿工作。越变越懒。越变越穷。
我以前不是这样的。以前虽然非常讨厌上班。但还是硬着头皮撑了三年有余。白天昼夜。
这两年越赌越大。负家产。
只要手上有钱就会去赌。没有就去借。
天啊，我该怎么办。

2009，年初一切都不顺。
嗜赌成瘾。败掉许多。
四处借钱。朋友们似乎都怕了我。有意无意地回拒。
很多时候有一种说不出来的窝心。

怀下他的孩子。成日坐在家里上网抽烟。动不动就一房间烟味。

恬不知耻记下这些。希望来年看到能有不一样的心境，希望他日我已洗心革面，从头做人。

最近没有一件顺心的事。
已经没有写日志的习惯了。或许是我神经变得太大条，很多不顺心的事好像都会随时间慢慢烟消云散。虽然偶尔还是会回忆，会心酸，会有感触。但我都不会再因为任何事歇斯底里了。也许，我这也算破罐破摔吧。好像什么事都会船到桥头自然直。我可以不用太耿耿于怀，抱着一种不想面对的心态。


最近过得好拮据啊。到处都欠着钱。想想以前过得不如现在洒脱，但好歹每个月花销也够用。也不至于像今天这样。太沉重了。
而钱都不知道用在什么上了。赌博输掉了？好像也没有。只能说平平过吧。治病花了几千块。平常开销也不小。抽烟，打车，交网费电话费。还有买买零食什么的。

和妈妈还有那个和她现在一起的男人住。一天难得在家吃一餐饭。每个月交上工资的一半。连用电热水壶烧水还要念叨。

找了个比我大十岁的男人。性格不合，无法沟通，野蛮，粗鲁，固执，无存款无房无责任感。却偏偏似牛皮糖不肯和我分手。

想想现在的处境真是悲伤。我的生活真的是一团糟。我真的不知道怎么去处理这些让我心烦的问题。我好烦好烦好烦。

生活依旧。我的性格还是和以前一样。喜悠闲。稍有不如意就会变得很消极。歇斯底里的。
其实他很爱我。
我和他性格如此相似。但有冲突时往往是他妥协。虽然他也不觉得自己有什么不对的地方。
昨天我象个泼妇一样在大街上和他撕打。

医院化验报告出来了，我心情很不好。他陪我去医院，什么也不会。问某个医生在哪还得要我开口。护士并不待见我，心肚子里窝的火快要烧焦头发了。他还责备说我问人家时声音不够大。我憋着劲不理他，一个人闷声走。他还在旁边唠唠叨叨。。我觉得我的忍耐真是快到极限了。

我走出医院要上出租车，他跟在后面，我坐上去了，他刚想上来，我说别上来，他不听。我立马一脚踹过去。他挤上来打了我一巴掌。我一边哭一边骂一边撕他衣服一边打他。他瞪着老大的眼睛看着我。现在想想，我确实挺泼妇的。

最后他把我拽下车。我自己一个人走，他不停用蛮力拉扯我。弄得我火冒三丈，小宇宙迅速燃烧。
我扔下手袋和衣服，对他拳打脚踢。连命都豁出去了。哪还谈得上什么形象。他比我高很多，只有低下身子不停地抱着我。任我打骂。
待我发泄完，气依然没有消。还是要回家。他扯着我的手袋，紧紧抱着我胳膊，跟着我走。一脸委屈的样子。
这么一个大男人，在我面前这样子，刚刚还掉眼泪觉得再没法和他过下去的我气又消了。再瞥见他手上脖子上被我抓伤的痕，我又有点心疼。

哎，让我说什么好。一切皆有定数吧。

久违了。我又回到这里。
QQ空间确实不是个什么好东西。总是把自己的感受暴露得太彻底。
明天要上班，本来打算早睡的。
但因为他QQ上一个女人的出现使我又变得烦躁起来。
很多时候我感觉自己确实有那么小心眼了点。我有打电话吼他现在给我过来的冲动。但最后还是抑制住了。甚至决定缄口不提此事。

情绪一下受到了波动。想抽烟了。在垃圾筒里找烟屁股抽。

很多时候觉得自己过得悲伤啊。可是生活会把我们一个个变成压缩饼干一样，没有任何情趣。我也懒得和别人提及自己的事。
哪个人活着没有自己的烦恼。哪个人活得又能那么如意呢？？

我就是这么无可救药。明知道和他在一起要面对的是条披满荆棘的路，还是不管不顾。没有任何负担无视一切困难温吞地漫不经心的生活着。

除了偶尔发心疯，被气得忍无可忍收拾东西离家出走躲到一个自认为安全的地方。到最后他还是会破天而降地出现在我面前。吓得我的小心肝扑通扑通地跳。

我太无能为力了。
现在能做的，也只有去想想他的好吧。偶尔保持微笑。直面惨淡的人生。